人際關係1092輯～職場

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五點成為關鍵時刻拉別人一把的貴人
★ 女人幫滔客誌
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今周刊之前曾寫過，貴人不只一種形象，他可能是你重要信任的人，也可能是你所不知默默影響你的人。它提到你所討厭、所喜歡、一面之交的人，都可能成為你生命中那個影響的地位。像自己的好友，一直努力學習向上，目前除了各地當講師與中心助理外，也上進讀博士班，但你很難想像以前他是不被老師看好的那個學生，前陣子日本也上映墊底辣妹，也訴說一個辣妹經過激勵積極向上的故事，但發現身邊好友不像電影遇到的貴人是溫暖支持，大多都是批判、貶低、挫折的那個人是讓他們成長向上的動力。
現實沒有像電影或小說，你的貴人可能不是我們所期待的那個印象，會給我們正向鼓勵和支持，但常常事與願違。小編有位好友，常常給予身邊的人鼓勵的力量，和正向的言語，他都會在你做的任何事情，找出合適當事人鼓舞的言語與稱讚，即便對方失敗它還是能溫柔的陪伴。有一次好奇問朋友，你很喜歡用鼓勵人的話語幫助他人，而不是用批判、怒罵、指教的方式讓他人看到自己的錯誤。
朋友聽完回應，這世界其實已經充滿很多謾罵與批判的人，如果每個人都要用這樣方式來激勵對方，不見得每個人都受用，可能會更傷害被抨擊的那個人，好友的一句話確實可以讓我們深深思考。因此，如何有效鼓勵他人，我們可以從言語開始，而心理學家對於正向鼓勵語言最研究的就是「阿德勒心理學」，他的五種鼓勵語法：
① 【肯定特質與能力】指出特質或能力+描述實際的行為表現或具體事件觀察、發掘他人正面的特質和能力，並且說出來，讓對方知道你看到「他的好」會因此相信自己確實有這些特質或能力，建立起自我概念。
②  【指出貢獻與感謝】具體的行為+該行為帶來的影響：指出對方行為的貢獻並向他道謝，會讓對方感覺自己是有能力、有用的人，在團體中獲得歸屬感。
③ 【看重努力與進步】描述他人的作品或表現+指認努力與進步：注意到他人的用心及努力，強調過程勝於結果，即使未達理想，仍值得鼓勵。
④ 【表示信心】陳述支持信心的客觀證據+我相信：信心最好有客觀證據的支持，而非無中生有，才有可信度。例如：「這個故事你已經練習很多次了，我相信明天你上台時，一定可以把故事講得很好。我對你有信心，你可以的！」
⑤ 【傳達接納與認可】描述他人具體的行為、表現、情緒、意圖、態度與興趣：去理解他人立場去感受孩子的行為、表現、情緒等，孩子會覺得被接納。這種句型的鼓勵，傳遞給他人「我注意到你了」和「你現在這樣很好」的訊息。沒錯，貴人確實有很多形象，但如果你能抉擇的話，為何不當一個給予正向鼓勵的貴人，生命已經是一個艱辛的路程，期許大家在路上都能成為那位別人生命中正向的力量。
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成為關鍵時刻拉別人一把的貴人！做到這五點有效傳達正向力量
match 生活網～2019年11月30日
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名廚菜色獲評如嚼蠟，如何挽回名聲？
match 生活網／優活健康網～2020年09月20日
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機會是留給準備好的人！職場三個觀念
★ 女人幫滔客誌
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朋友的朋友小萱，是一位很有實力、有能力的社會新鮮人，高中、大學、研究所都是念台字號滴，從學生時代到出社會一路被看好，研究所畢業很快地在一家國內還算不錯的公司上班，薪資也比同出社會的新鮮人，每月多將近一萬的薪水，進公司一年半了，各方面已駕輕就熟，本想一展長才好好為公司效力，哪知鋒芒過露威脅到主管，主管用盡心思打壓她，有幾次還硬要她背黑鍋，這天主管跑到她面前氣焰很盛地說，妳比妳同期同事薪水高，妳就乖一點，多做一些工作吧，當下她毅然決然回主管，我就做到月底。主管驚嚇得胡亂回幾句快速離開，她也在交接完工作，不帶走一片雲彩瀟灑離開這家公司。
①【 機會是自己創造的】晚上8點到10點妳都在做些什麼呢?小萱念研究所時的目標，就是畢業後要在外商公司上班，學生時多易考了將近700分，她不滿意她的分數，目標要800分以上，研究所時修日文學分，上班之後一樣一個晚上補習日文，一個禮拜有四個晚上慢跑、快走，利用運動時聽英文廣播聽英文CD，要讓自己的讀、聽能力趕上書寫能力。請不要看鴨子在水面上悠游自在，水面下鴨子的雙腳正奮力不停向前划行，機會永遠不是天上掉下來的禮物，而是一點一滴一步一腳印累積出來的。
②【算計別人不如好好培養自己的實力】「長江後浪推前浪」，「江山代有才人出，各領風騷數百年」，這個年代英雄淡出團隊勝出，慧眼識英雄，用人不疑，疑人不用，做人不能過河拆橋，這些耳熟能詳的古老智慧語錄，誰都會琅琅上口，但是，要做到又有幾個人呢?『人』往往為了私利，處心積慮算計別人打壓別人，就是要踩著別人的背往上爬，但是；常常天不從人願，所謂機關算盡不如老天一變。
③【塞翁失馬焉知非福】小萱這一年多來研究、了解、看清這家公司內部其實問題重重，沒有確實照制度走，人事安排比較家族性，政策活動推行一個人說了算，原本初生之犢不怕虎，縱有滿腔熱血，而自己又不是老闆的女兒，很難力挽狂瀾，本想薪水高放棄有點可惜，一次又一次被算計，哀莫大於心死，想想自己的優勢，條條大路通羅馬，塞翁失馬焉知非福啦。小萱上班之餘，不斷充實自己，離開原來的公司，兩個禮拜就找到一家跨國外商公司，薪水又比前公司多出快一萬元。
主管們在這專業上都是高手，最重要願意經驗傳承提攜後輩，相信各個領域專業，難怪可以做到誇國企業。小萱除了不斷加強英文能力外，沒有放棄日文學習，而日文竟在這公司大大派上用場。作家游乾桂先生說：「每個人都想獲得幸福，都想打造自己的人生天堂，但天堂得由自己親自動手打造，幸福也要自己用心去挖掘擷取」。因此，當我們在面臨困境時，當下必須沉著冷靜，不要驚慌不知所措，思考那些選擇要放棄、那些選擇要拚了，更不要自暴自棄，這樣一定會找出成功的出路！
尤其是在生活平順的時候，更要多加充實自我能力，不要認為「現在用不到，或是我不喜歡」就不學習，那是很大的錯誤，因為「書到用時方恨少、是非經過不知難」！何況機會是給準備好的人，不要在乎別人的算計，好好充實自己的實力，塞翁失馬焉知非福呢？只要有心學習，堅持到底，成功一定屬於自己！
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機會是留給準備好的人！記得這3個觀念，職場之路就會越走越順
match 生活網～2019年10月12日
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職場友誼不懂維護怎麼行
match 生活網／微微健康網～2020年01月30日
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成為吃同鍋飯的夥伴，他就不會為難你
match 生活網／優活健康網～2020年09月15日
職場氛圍是什麼？做自己不行嗎？
match 生活網／優活健康網～2020年10月12日
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在疲憊與心累的職場中，你還能撐多久
★ 女人幫滔客誌
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《本文參自職場會傷人，方植永著，采實文化出版》韓國女星雪莉14日下午驚傳在家自縊身亡的消息震驚了韓國演藝圈，據消息指出，雪莉因為出道得早，被迫「提早長大」，又因長期處在韓國演藝圈高壓的壓力、承受媒體輿論，與網路酸民的鍵盤霸凌，患有重度憂鬱症，在身心俱創的狀態下，選擇結束自己僅二十五歲的人生。從這則令人難過的事件中，我們看到什麼？
其實，無論是在哪一個國家、職場霸凌、感情霸凌、校園霸凌，無一不充斥在我們看似堅固，其實一碰即碎的人際關係中。尤其是職場霸凌，牽涉的層面更為複雜交錯。如何在許多人與人相處的眉角中，學會明哲保身，安然度日，是我們從進入職場的那一天起，就必須認真學習的重要課題。在微妙的職場關係裡，你曾遇過哪些迷惘？哪些問題最讓你無解，又有哪些問題曾經讓你幾度想放棄？除了發現問題，我們更應該學著了解問題，並試著解決問題，才不會讓自己的心累積過多的負面情緒與能量。
① 一切的過程都是養分：
你可以在自己「能做」的事情下，運用其中的資源來滋養你的「想做」。在一段工作期間裡所擁有的能量，不論甜或苦的過程都是養分，因為我們是有目標的在前進。 但在選擇工作之前，你需要盤點自己擁有的資產，哪些是能夠解決他人問題的專業技能？哪些是能夠加以培養而成為專業的興趣？哪些又是作為怡情調劑的休閒？工作或人生都不是單選題，你需要對自己有足夠的了解，踏出的每一步才會有所意義。
② 追隨懂你的伯樂：
進入職場後，上司給予的行為準則，會建立你對於工作的價值觀，以及應對進退的方法，奠定日後職涯的發展廣度，還能避免你走一些冤枉路，所以，選擇上司是首要的，接著才是探討理念跟薪酬。老子說：「知人者智，自知者明。」你需要了解加入的企業與跟隨的上司，更需要真實依據自己的現況做出最適合的判斷。同時你要相信自己，每一個選擇，都是最適合當下的決定。
③ 問自己能做什麼？
避免讓自己長時間處於階段性工作的輪迴，最重要的是，透過職涯初期更認識自己能做什麼；即便是中年轉職，你可以不知道自己「想要做什麼」，但你必須知道你自己「可以做什麼」。找到自己的位置，才能走得可長可遠。千萬別為了得到什麼而說謊或過度包裝，一段感情的開始也是，一段工作關係亦然。書裡有一段話，我很喜歡：「工作是生活的一部份，不是生命的全部。」工作雖不是人生的全部，卻也是最能幫助我們達成理想的方式；我們應該學習在疲累與心累的職場中，看見更好的可能。
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在疲憊與心累的職場中，你還能撐多久：三個自我檢視，幫助你找回對人生的熱情
match 生活網～2019年10月16日
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加倍奉還藏玄機，跟半澤學職場紓壓術
match 生活網／優活健康網～2020年10月13日
心好累……，半澤直樹教我們的職場紓壓術
match 生活網／健康醫療網～2020年11月09日
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總被他人情緒干擾，高敏人上班心好累
match 生活網／優活健康網～2020年10月06日／工作
休假就渾身無力？你消耗的是感知力
match 生活網／優活健康網～2020年10月10日／工作高敏人
就是有人沒感覺，高敏感的你請勇敢說
match 生活網／優活健康網～2020年10月28日
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找工作時，該選擇擅長的還是喜歡的？
★ 采實文化／讓每一次的離職都加分
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如果問人們：「你擅長什麼？」一般成年人可能會回答擅長外語或數學，或從他們的工作中，找出自己擅長的事，例如：使用 Excel 或上台發表等來回答。很少人的答案會是「自我的興趣」。然而，當我把這個問題問外國朋友時，他們的回答大多是：「我很會逗別人笑」、「我很會跟狗狗玩」、「我會徒手在黑板上畫出完美的圓形」等等令人出乎意料之外的答案。提到專長時，更幾乎沒有人會說出那樣的話。當然比起工作和學習，探索興趣相對是比較自由的。
因此，大部分的人會從喜歡的事情中找興趣，從擅長的事情中找專長，喜歡的和擅長的領域很難有重疊。如今有許多上班族，開始會利用閒暇時間去學習木工、烹飪、攝影、跳舞，把興趣培養成專業能力。甚至也有人鼓起勇氣把興趣變成工作，成功轉換跑道，讓周圍的人羨慕不已。對於每天如行屍走肉般通勤的上班族們來說，雖然心裡可能會想：「我是不是該辭掉工作，去做自己想做的事？」但這並不是容易的決定。通常會讓自己越來越苦惱，煩惱著到底是要做「擅長的事」？還是「喜歡的事」？在心裡反覆糾結。
「喜歡的」和「擅長的」，兩者選哪一個才好？和上百位來找我諮商的工作者聊過後，我個人認為是選「喜歡的」。因為現在大多數二、三十歲的年輕人，在職場上很少有機會可以嘗試不同經驗，因此很難找到自己真正擅長的事。相反的，如果是自己喜歡的事情，即使沒有人催促，也會主動學習並且樂在其中。或許無法短時間看出成效，但經過一段時間，投入心力不斷累積經驗後，喜歡的事也會變成擅長的事。另外，因為是自己選擇的，只要持續努力去做，至少會比被別人使喚的事情做得更好。
要注意的是，不管是擅長的還是喜歡的，不是去想這個領域有哪些工作可以做？要思考的是，這件事和每天重複要做的事，有哪些相關的特質或環境氛圍？不必因為擅長英文，就選擇從事翻譯或口譯工作，也不用因為興趣是烹飪，就決定轉行當廚師。如果我擅長或喜歡某件事，是因為這件事與我的某種個性特質或優勢有關。那麼我應該思考的是，將這樣的個性特質和優勢，套用在自己感興趣的專業領域時，會有什麼樣的呈現？例如：究竟是喜歡從親手烹調食物的過程中獲得成就感？還是喜歡為別人做菜時的幸福感受？
如果前者是喜歡親手完成某件事，藉此獲得成就感的人，那麼不一定只有在廚房才能獲得這樣的感受。在化學實驗室或建築事務所，也一樣能擁有這樣的體驗。如果是像後者喜歡透過親手做而為別人帶來幸福的人，就算不是透過做菜的方式，在廣告公司也能創造出感動人心的廣告，或是在手作工坊賣親手打造的飾品，也一樣能獲得感動。必須要清楚知道，哪種性質的工作適合自己？才能在適合的工作領域中，發揮自己的個性特質和優勢。接下來，在第四章中，我會更具體說明這部分。
對那些二、三十年來為了升學就業，拚命努力學習的人，能夠在特定科目或領域上嶄露頭角，是理所當然的事。因為他們很可能除了這個之外，沒有其他擅長的。不過，我想說的是，不要侷限自己的可能性，只做那些自己擅長的事。試著去拓展各種可能，嘗試做一些未來有可能會做得很好的事，或是去學一些你喜歡而且可以持續很久的事。當然，要把興趣變成事業，需要長時間的累積和努力。不要忘記你現在擅長的事，也是過去多年努力累積下來的成果，做喜歡的事也一樣要認真。但我們有機會可以重新定義工作的意義，這麼做除了能讓自己獲得成就感外，也是世界上最有價值的投資。
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找工作時，該選擇擅長的還是喜歡的？
match 生活網／優活健康網～2019年12月29日
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讓每一次的離職都加分
myBook 文章～2020年01月15日
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雄性智人的動物性心理學？別被「想當然爾」唬弄了
match 生活網／健康醫療網～2020年10月28日
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在職場，背叛你的人，都是昔日的親密戰友
★ 洪雪珍／斜槓教練
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寶兒與潔米這兩人，從幼稚園起，到小學、國中都是同學，一起參加游泳校隊，自然的成為閨密。大學畢業之後，由於所學相近、志趣相同，兩人意外的進到同一個精品集團，都做行銷，只是負責的品牌不同。當然，兩人很高興可以進一步成為親密戰友，相互支援，不論創意發想或舉辦活動，無私的為對方貢獻點子與時間，上班在一起，下班相約吃飯再討論，經常談到欲罷不能，充滿革命情感。這樣一對人人稱羨的好友，共事3年後卻反目成仇，這種例子在職場俯拾皆是，難道親密戰友最終的宿命就是分道揚鑣？
寶兒負責的品牌，風格路線切中時下潮流，加上行銷操盤運用巧妙，去年創造高人氣的口碑，也刷新業績紀錄，受到公司高度肯定，拿到豐厚獎金，從經理升遷為總監。相對的，潔米就沒那麼幸運，她負責的品牌雖然經典，但是客層老化，回購率低，業績不振，即使在行銷手法上不斷推陳出新，仍然通通宣告無效，潔米經常被總經理叮到滿頭包，遑論升遷與加薪。潔米心有不甘，認為彼此年齡一樣、念的學校一樣、所學科系一樣，沒有道理自己輸給寶兒，一切都是因為自己倒楣，分到錯誤的品牌。
眼看著寶兒意氣風發，官運亨通，潔米壓不住心中嫉妒的熊熊大火，開始出現有意無意的小動作。可是寶兒人逢喜事精神爽，整個人自信滿滿，樂觀無比，加上珍惜友誼，想要維持關係，選擇性的漠視潔米為她一步一步堆起來的職場風險。直到有一天，總經理找寶兒興師問罪，拿著一堆發票，要她解釋和潔米的餐敘怎麼會用來報帳。「可是，我們倆是下班後討論工作，也算是加班。」「你們兩人是好同學，怎麼證明這幾頓飯都是在討論工作？」寶兒不免吶悶，這一類報帳已經有一兩年，以前都可以過關，怎麼這一次會拿來放大處理。
這時候總經理抽出其中三張，分別是寶兒買維多利亞的秘密內衣，以及腳底按摩、美容ＳＰＡ！「連買內衣都報，當公司是妳家開的嗎？」「這是潔米幫我報的，我不知道怎麼會夾進去！」「潔米說，妳告訴她，當總監有一筆特別費用，什麼都可以拿來報！」此時，寶兒才意識到被潔米擺了一道，比起被總經理冤枉，她更心寒的是潔米的背叛！後來寶兒不明譽的下台，也離開公司，從此兩人視同陌路，開同學會時更是王不見王。這樣的結局，讓其他同學都看傻眼，直呼不可置信！ 不論是在職場或任何人際關係，背叛者通常是最親密的那個人，傷害自己最深，原因有三個：
１.【背景相似】因為相似，對方怎麼看怎麼順眼，容易走得近成為好友；可是當兩人的薪資待遇、職位升遷出現落差時，輸掉的一方被比下去，就會不服氣，產生瑜亮情結，關係會便出現不平衡，妒意油然而生。
２.【了解最深】親密戰友，彼此知之甚深。感情好的時候，無話不談；一旦感情出現裂縫時，就是掌握最多秘密，也最知道要害在哪裡，一出手便是致命一擊。
３.【毫無防範】之所以能成為好友，最重要的基礎是信賴，遇見對方有些不對勁時，為了維護關係，通常會自我欺騙，告訴自己眼睛看到的不是事實，而不自覺地身陷危險之中。
職場裡，充滿政治性的角力，不如想像中的單純，但是也不致複雜到難以理解，說穿了，就是人性與欲望的交相運作。因此，所謂的朋友或敵人，都是動態競爭下，一時權宜的角色關係，而職場的情勢瞬息萬變，也就沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人。有這樣的心理準備，就不會被背叛所擊垮。那麼，在辦公室裡，什麼人是最需要防備？一般人都以為，是對自己最不友善的那個人，或是責罵自己最凶的老闆或主管，其實錯了，正確答案是，跟你最相似的那個人或那一小撮人！
包括：家世背景、學歷條件、工作經歷、強項能力、個性特質，以及在公司裡的部門、職務、位階等，彼此背景條件越相似，越容易發生背叛的情形。至於相似與否，不一定是事實，不見得符合你的認知，重點在於對方的感受，不是你的感受。即使你認為彼此不相似，但是只要對方認定相似，相似性便成立，對方就會拿你做比較，產生競爭，帶來嫉妒與敵意，製造毀滅。 在辦公室裡，最相似的同事是誰？一般來說，就是隔壁那一位！同一個部門、同一類職務、同一種位階，經常合作無間。
想要吐苦水，抱怨主管或工作時，第一個一定找他，因為他最了解情況。所以，他比誰都清楚你的痛處，若是想要整你時，出手絕對一招比一招狠！光是把抱怨主管的那些話，搬去給主管聽就夠了。相似的同事不是壞人，而是他認為他「應該」得到和你一樣多，或是比你多一些，一旦這個期待落空，想要扳回一城時，他就會變成小人，背後捅一刀、說壞話、穿小鞋等。其中，越是老實認真的同事，越會讓人吃驚。所以相處時，請謹守以下五個原則：
１．認清楚隔壁同事是合作夥伴，也是競爭對手。
２．不要跟他訴苦與抱怨。
３．不要讓他知道你的薪水，因為你無法預先知道他比你多還是少。
４．當你有升遷與加薪時，就要小心防範他的反擊。
５．對於這樣的人，只能比他強，而且要強很多，所以務必快速拉開差距，把相似性減至最低，遠遠把對方甩到腦後，讓他看不到你的背影，在自嘆弗如之下，把你從競爭對手的名單中刪除，不再做比較，敵意便會自動消除。
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洪雪珍：在職場，背叛你的人，都是昔日的親密戰友
myBook 文章～2020年01月14日
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如何挑選適合自己的公司和老闆？
★ 采實文化／讓每一次的離職都加分
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出社會後，處理職場人際關係，跟處理工作一樣困難。跟每天都得碰面的主管起衝突時；遇到明明不是家人，卻要求同事間要跟家人一樣相處的公司時，會讓人一天產生好幾次該不該辭職的念頭。雖然可以依照自己的個性特質，挑選適合的工作，但工作的環境呢？如果自己本身不是老闆或管理階層，根本不可能改變公司文化。可以忍耐的就留下來，無法忍受的就離開。為什麼每次都必須抱著碰運氣的心情挑公司呢？難道就沒有事先預防風險的方法嗎？試著用定義內在需求的方式，來訂出「理想工作環境」的標準吧！
首先，把自己當作一間新創公司的老闆，試著從各種不同的角度去思考，具體描繪出公司的整體樣貌：辦公室的位置在哪？建築物外觀如何？室內設計風格？員工們的共同特質？想要打造出什麼樣的工作氛圍？希望外界或同業對公司的評價或企業形象是什麼？要注意的是，不能因為不喜歡目前或過去待過公司的某部分環境因素，就刻意制定完全相反的標準。因為討厭的相反，不一定是真正喜歡的。例如，不能因為不喜歡太常聚餐的公司文化，認為換到沒有聚餐文化的公司就好。
不喜歡聚餐真正的原因，可能是因為覺得下班後沒有自己的私人時間，並不是不想和同事互動往來。像這樣的情況，理想工作環境必備的條件之一，是「工作之餘可以享受下班後的私人時間」。再來，把自己想像成一家之主，試著描繪家人們要住的房子、另一半和孩子、專屬家庭的休閒模式、文化、溝通方式、氛圍等。已經有家庭的人，也可以試著想像心目中理想的家人是什麼樣子？想對家人發牢騷或想請他們幫忙的事情是什麼？希望孩子出社會後，能秉持什麼樣的原則生活？逐一具體列出。
明明是訂定理想工作環境，為什麼要去想像心目中理想家庭的樣貌呢？因為如果單純從環境因素思考，很容易會以為只要移除目前工作中不喜歡的地方就好，而不是去找自己真正喜歡的。當不帶偏見去想像自己未來想打造的環境時，才會更接近真正的核心。因此，如果工作環境和家庭這兩個地方，都有共同想要獲得滿足的條件，很可能這才是你理想中的環境。
因為理想的環境，其實包含了「公司」和「家庭」兩者共同的需要，不應侷限在任何一邊，而是要以通用的形式，定義出心目中理想的環境。完成以上步驟，列出理想環境的條件後，再針對目前工作環境和未來希望從事的工作環境，進行數據分析比較。這樣一來，就可以知道到底是該留著，還是離開？如果決定離開，也能訂定出明確的標準，來檢視下一間公司。
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如何挑選適合自己的公司和老闆？
match 生活網／優活健康網～2019年12月28日
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工作常出錯、煩躁，你是焦慮症、還是成人注意力不足過動症？
match 生活網／健康醫療網～2020年11月05日
職場上工作效率低？成人注意力不足也有可能是過動症
match 生活網／NOW 健康～2020年11月09日
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上班，是不斷談判的過程
★ 蔡康永／商業周刊1677期
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《日子想好過，就別再對溝通兩字有幻想。》一個被創造二十多年的老詞，為什麼最近又被熱烈討論？1995年，哈佛大學教授丹尼爾．高曼（Daniel Goleman）的《EQ》（Emotional Intelligence，情緒智商）一書問世，打破IQ基因決定成功的迷思，認為EQ才是成功關鍵。高曼強調，情緒智商可以透過後天有系統的培養，包括：認知自己情緒、管理自己情緒、自我激勵、感知他人情緒，以及管理人際關係。
當EQ概念席捲全球，卻有許多人誤讀情商，以為人際關係好就是高情商，卻忽略情商要從「認知自己」開始。不理解自己，一味追求人際關係，反倒會讓自己陷入情緒困境。重新解讀情商，是《蔡康永的情商課：為你自己活一次》一書，拿下誠品二○一九年兩岸三地銷售冠軍的原因。同時期，包括世界經濟論壇（WEF）等研究機構均指出，當人工智慧取代部分主管職能，Z世代進入職場，敏捷開發、組織創新對個人情緒的挑戰，都讓情商在這時代必須重新被理解與定義。
尤其，網路社群軟體普及，該怎麼處理社群情商？當工作與生活界線模糊，職場情商又該如何拿捏？蔡康永接受商周採訪時，強調「情商的根本態度是：理解自己的輕重緩急。」他不看工作夥伴臉書、不按讚、不祝朋友生日快樂，彼此摒蔽，「我們就是一起工作的人，剩下的就不要互相干擾了。」這是他理解生活優先次序後的決定。
對職場情商，他認為，公司成員是因專業能力相聚，為完成任務而在一起，若希望「上班有成就感、有自尊、要友誼，他可能沒有排好他的輕重緩急。」他看到職場上許多抱怨是來自於對優先次序的不理解，導致過多誤判；例如，如果上班是為了賺錢，工作場合本來就不是交朋友，工作過程也不是溝通，而是談判。他認為，職場溝通是虛詞，「上班就是一個不斷談判的過程，」理解這點，日子會好過很多。以下是蔡康永接受商周訪談的精彩摘要：
★ 溝通迷思》會溝通，等於高情商？溝通是聽起來美，卻做不到的字眼，重點是談判！
商周問（以下簡稱問）：外界認為，你是一個有教養的人，也是情商高的人。有教養等於高情商嗎？兩者的關係是什麼？
蔡康永答（以下簡稱答）：教養好的人常常給我們情商高的誤會，實際上他們看待情緒嚴格的程度甚至超過一般人。有教養的人常常努力讓別人感覺自己沒有情緒，這跟情商是兩回事；我講的情商，沒有打算要抹除情緒。我是一個有教養的人，但沒有妨礙我練習情商。教養與情商不在黑白兩端，我們在當中的光譜找到一個舒服位置就好了。所以我不會跟任何教養好的人講要解放自己，因為他可能有足夠能力去搞清楚情商是怎麼一回事情。發展情商絕對不會把教養趕走的，沒有這件事。
問：你剛剛提到「在光譜裡找到一個舒服的位置」，該怎麼做？
答：我認為情商高的人，能看到從黑到白、中間有多少可能性，然後在裡面找一個自己很舒服，別人也不會不舒服的地方去占著。情商就是一個內在活動，想清楚輕重緩急，日子會好過許多。
問：你對情商的詮釋，跟一般認知很不同。那麼，會溝通等於高情商嗎？
答：我在書裡對人際關係的建議，從第一頁到最後一頁都沒有鼓勵溝通這件事，我認為很難。溝通與了解是兩個聽起來很美，可是做不到的字眼；我用的比較多的字眼是談判。這聽起來很掃興，可是就是這樣，我從小到大完成自己想完成的事，大部分都是在跟對方談判。你要我做的事，我做到了三十分，我就跟你談判，剩下七十分可不可以讓我做我想做的事？對方可能不同意，就把談判拉扯為五十比五十。溝通與了解是傳說中的字眼。大部分人我也不了解，他們也不了解自己，你只能想好你要什麼東西，用跟人談判的方式，達成你要達成的事情。其實，很多父母跟孩子互相並不了解，但沒有阻礙他們互相愛對方。
問：那愛跟情商的關係是什麼？對家人也用談判的嗎？
答：很多人會說，你怎麼可以跟家人談判？我覺得就是這樣子啊。小孩要玩具，媽媽說，等你考一百分再說，這就是談判，這是愛嗎？當然會有愛，媽媽會抱著孩子說我愛你，小孩也會，但是當他落實到具體事情時，其實並不需要一味的要求要了解。我父母已經過世，其實我不了解他們是什麼樣的人，但不阻止我愛他們、他們愛我，我爸媽應該是全世界、比起我的觀眾與讀者，不知道我心裡在想什麼，也不阻止他們愛我啊！了解這個字眼很動聽，可是不是真的，你有聽過情侶、配偶互相了解的嗎？我覺得是在開玩笑吧！
★ 職場迷思》上班該交朋友或求表現？在職場要成就、也要友誼？你根本沒排好輕重緩急！
問：如果溝通與了解是虛幻的，很多人在工作的環境中，希望得到同事、主管的了解，這期望是錯的嗎？
答：（上班的本質是）你要用專業能力去完成公司想要完成的任務，它不是為了人性而建立。很多人會說，這是一家沒有人性的公司，恐怕是真的，因為公司並不仰賴人性而存在。如果人是因為專業能力相聚，因為完成任務而在一起，那麼你恐怕就沒有必要把你做為人的部分，放在最前面，你只能夠根據你做為一個人，衡量這個工作對你來講是什麼意思？
你到底想從這個工作裡得到什麼？很多人回答我，他要錢、要薪水。對啊！這就是你做這個工作最重要的事情，如果你賺到了錢，那麼你就得把別的要求放在後面。所以我的情商書在講一個非常重要的根本態度，就是所有事情都要排輕重緩急。你是為了賺錢，那就好好賺錢，把自尊跟成就感放在比較後面一點。
問：你這番話可能會讓不少人傷心，所以一邊上班、一邊交朋友，是種幻想？
答：實際上，同事不必是朋友，上司也不必是朋友。為什麼所有去上班的人，會用各種惡毒字眼描述上司？就跟我們在學校給老師取難聽綽號是一樣的；我們的處境，使我們要發洩對他們的討厭跟憤怒，因為這不是一個人性與人性聚集的地方，我們遭遇到人本身的需求被阻擋時，就會抱怨。情商能建議的就是輕重緩急，不要要求公司每一個功能都能達成。可是很多人上班就是要成就感、要自尊、要友誼，要人與人之間的情感，我覺得他可能沒排好他的輕重緩急。
問：在職場上有種狀況很常發生，在一個會議上，同事提案很爛，你的想法比他好，但同事跟你私交好，你要當場打槍嗎？打槍可能對公司好，忍住對私交好，若是你，會怎麼做？
答：我在工作上，專業是我最在意的事情；如果我在主持節目，來了十個來賓，當中有一個人把機會讓給別人，不要搶掉另一個人風采的話，我建議這個人退出演藝圈，演藝圈是要求你發光的地方，不是來要求你折射別人的光芒。錯過讓我看見你的機會，你可能會錯過讓一千個人看見你的機會。所以在工作場合，我只能給最粗糙的建議，你還是要有輕重緩急。
你要衡量你跟同事的關係，與你在工作上的表現，哪一個對你比較重要？我承認有些人得罪同事之後，一年都不快樂，所以情商是幹嘛用的，情商就是要讓你這一年不要那麼不快樂。情商不是拿來讓你又能照顧好大家，又能表現自己，情商是你自己排好輕重緩急之後，跟自己對話：「既然表現自我是最重要的，我跟他的關係就放在比較後面。」
問：當場打槍提案，也不一定會得罪同事，這樣是否把同事想得太脆弱？把自己想得太強大？
答：我建議不要管對方，你也管不了對方。你只能要求活好自己，你在那邊拿捏他是否受傷，他應該去練習他的情商，而不是你在替他照顧好他的感覺。你的才華也沒有大到你一表現出自己，大家就跪倒，通常是你表現出自己之後，老闆只是臉色冷漠，不會拍案而起說：「我遇到了千年大天才，給你加薪一百倍！」況且，工作是一個表現的地方，公司花錢請你來不就是讓你表現嗎？你為了人際關係而不表現，這是對人際關係大的汙衊。
公司是集眾人之力、展現專業的地方，但有些人沒有專業可拿，所以他在那裡做人際關係，那是因為他沒別的事好做；碰到這種人很麻煩，因為他在那裡搞人際關係，你在那裡忙你的事情。你覺得公司最後是因為他做人際關係活下來？還是你做完你的任務活下來？是你做完你的任務活下來啊，所以你只能一直追求你在專業上表現很好。
★ 管理迷思》與下屬交心才能獲認同？上司幹嘛跟下屬溝通？不如指出要去的方向
問：日本最近有一本暢銷書《怪物部下》，提到很多公司年長主管不知該如何與年輕屬下相處，認為他們是怪物部下，但從下屬的角度來看，主管才是怪物上司。你對主管有什麼建議？
答：我知道有些主管買我的情商書五十本，是給部門所有的人看，他自己應該好好看吧！不是他給部屬說：「你們都要練情商。」是他自己得打開這本書說：「我的人生到底怎麼了？我現在的處境是OK的嗎？」他得先把自己當人看。站在情商角度，主管應該先搞清楚自己要什麼，照顧好自己的需求，而不是把自己想成要當一個稱職主管，把屬下想成要當一個稱職部屬，卻忽略了自己也是人。
問：你的意思是，主管覺得狀況不對，應該要先跟自己對話，而不是先找員工溝通？
答：上司幹嘛跟部屬溝通？我不懂這個字眼是什麼意思？你就是談判，把事情做完就這樣，你去上班就是不斷談判的過程；你跟客戶談判，跟廠商談判，跟上司與同事談判，就這樣。所以我在書裡講人際關係時，不要做一個在人際關係上沒有摩擦痕跡的人，這個幻想是讓你最孤立的原因，你應該接受任何的摩擦。如果你在意的話，你讓這個摩擦變得值得就夠了。
那怎麼判斷這個東西值得？就是它有沒有完成你想完成的事情。你如果拿到這筆訂單才能賺到二十萬，為了賺到二十萬去經歷的任何摩擦都值得，只要最後能得到就好了。至於那個摩擦有沒有辦法再修補，這都是次於賺到二十萬的事情。有的人在公司裡喜歡當潔白的蓮花，跟任何人都不要沾惹，不欠你也不還你。
把自己當成山頂洞人，這個人一定會被獅子吃掉，因為人與人合作是力量最大來源，而你捨棄這個合作。人際關係確實就是情商，逃不掉，沒有別人就沒有自己，你會立刻滅絕。我會建議主管優先原則是，你能不能讓團隊認同你要去的地方？如果可以就好。我不認為有任何船長了解他的水手，他只會跟水手溝通我們要去那裡，每個人各司其職，就去了。我知道你有胃痛、你掛礙家鄉的孩子，但不阻礙你去那裡，你做了選擇才在這艘船上。
★ 社群迷思》不按同事讚，關係會變差？這是多出來的壓力，你別再給自己添麻煩了！
問：很多人對社群平台的人際關係感到困惑，同事、上司、部屬、團隊想加你當臉友，公、私領域黏在一起，你的建議？
答：有社交平台之後，我就跟他們說，請你們把我都摒蔽掉，我不要看你們的臉書，我不要你們給我按讚，我們彼此都摒蔽掉。對我來說，（同事）就是一起工作的人，剩下的就不要互相干擾了！他生日過他的，我生日也過我的，你不要因為當我的同事有壓力就要給我按讚，我也不用認識你的家人。大家最好把心力交付給值得的人，如果你處理你的男友要花掉絕大部分心力，就別再處理我這個同事了，我和你只有工作關係，你把工作做好，剩下一點力氣去應付你男友就好，我剩下的力氣就去應付我的家人就好了。
問：臉書會提醒，誰生日了，你會祝他們生日快樂嗎？
答：我寫完情商書，已經進步到不祝任何人生日快樂，當然如果他們傳短信來逼我，我就會乖乖祝他們生日快樂，但是只要不逼我，我就不做這件事了。社交平台不時會提醒你，今天某某某生日，你要祝他生日快樂，表示你記得他，這都是多出來的壓力，人活著只要給自己壓力就夠了，你別再給自己添麻煩了。
★ 標準迷思》能否靠練習得到好情商？你找不到一個放諸四海的標準，你要建立自己的標準
問：很多人的困擾，在於他想找到一個標準來遵循，卻發現找不到。
答：我在書裡有提到，為什麼好多人講話都是在用被動語態？例如，我被我老闆罵了一頓、我被我同事氣死。你看這些人講話用字，沒有一件事他是自發的，這是一個被動的人，他的一切都是別人造成的，他才會一直用被動語氣來講事情。這樣的人，當他需要做決定時，要如何做決定？你要做自己的主人，唯一的方法就是主動，靠著被動是無法當自己的主人。
我寫情商書最簡單的標準，就是不要任意接受別人的標準，你要建立自己的標準，而那個標準是浮動的。讀我的書會得到很大的安慰是，沒有標準這件事，世界上沒有滿分家庭，沒有滿分長官與部屬，只有從自我妄想中解放出來，才有可能找到適合自己的生活方式。你找不到放諸四海而皆準的方式，偏偏我們的教育一直教大家有一個放諸四海的標準。
問：你認為人生沒有標準，那麼，你認為有「意義」這件事嗎？
答：你不能當標題（笑），因為我不想宣導這件事，可是我心裡在想破解「意義」這兩個字，然後用更真實的字眼來取代。如果整篇訪問說我宣布人生沒意義，我覺得太殘忍。意義這兩個字很古怪，為什麼它常讓我們搞不懂？可能就是它不存在。人活著很感動，可是不一定有意義，太多人用意義這兩個字呼攏我。
例如，老闆演講一定說：「公司一定要發展成這樣對社會才有意義啊，要不然公司存在有什麼意義？」我聽完通常就會想說：「什麼叫作社會？什麼叫作意義？如果社會也沒有，意義也沒有，那你在講什麼？」你公司要賺錢、要打進世界前一百強就講，可是你不要拿意義這件事呼攏我，我萬一被你呼攏過去了，我就會頭暈，我就會活得亂七八糟。
問：那你會怎麼形容你的工作？不用「意義」，你要怎麼形容？價值在哪？
答：很好的問題！如果我做這個節目被認為是有意義，可是沒有帶給人感動，那個恐怕是假的。這就是為什麼我們會忍不住頒一個很崇高的獎給某個作品，可是知道沒有多少人想看它。我做過一些有意義、而沒有打動人的節目，最後就是毫無下落，既沒有人看，它也不在了。人到死前回想這一生，沒辦法很空虛的想：我活的這一生的意義是什麼？他唯一能夠想到的就是，我這一生我自己被打動多少？我打動了多少別人？我很慶幸找到這個原則，如果你做的東西不能打動觀眾的話，不會有所謂的虛假意義。
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