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男人對女人的十大抱怨
★ 微微健康網
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兩情侶在一起時間久了，難免會摩擦出一些抱怨來。而在日常生活中，我們常常聽到的是一個女人抱怨男人的種種，那麼男人就沒有抱怨了嗎?當然也有，只是他們不會掛在嘴上。男人對女人的十大抱怨，你會躺著中槍嗎?
① 女人對購物總是樂此不疲。
幾乎世上所有男人都會覺得女人是購物狂。他們搞不懂購物療法或逛街有什麼意義。就算不買，女人也總喜歡試用或試穿一堆衣服配飾，男人對此感到很惱火很頭大。
② 女人花錢太衝動。
男人討厭女人總是突發奇想買些花裡胡哨的東西。男人不明白，為什麼女人掏腰包前，就不想想自己是不是真的需要或者東西到底有沒有用?
③ 女人有時對男人太苛求～哪怕男人很累、頭痛或剛剛下班。
男人對女人最常見的一個抱怨就是，女人有時會把男人當作“情感垃圾桶”。男人不明白，為什麼女人總要喋喋不休講些煩惱蠢事，哪怕男人根本就沒興趣去聽她們取鬧。
④ 女人花太長時間打扮。
男人都知道，女人總喜歡在鏡子前花很長時間打扮～不管是一次約會、一個重要的工作場合還是一場聚會，哪怕是參加葬禮，女人都要打扮一番。對男人來說，一件乾淨的襯衫、噴點髮膠和香水就搞定了嘛，女人打扮起來真費時間！
⑤ 女人總是要屋子整潔有序。
男人一點也不介意穿髒襪子或把濕毛巾扔床上。但女人絕對無法容忍這類“惡習”。所以呢，男人總是在抱怨女人的潔癖和井井有條。
⑥ 女人花很長的時間做很蠢的決定。
男人普遍認為女人在做決定時非常異想天開、反復無常。有時候，她們會立馬發誓永遠不再跟閨密講話;有時候，她們又花上幾個小時討論該用哪款唇膏。
⑦ 結婚後女人變得嘮叨不停。
男人特別討厭身邊的女人嘮叨他們～老媽啦、姐妹啦、阿姨啦、女友或老婆等等。很多男人特怕女朋友結婚後變成“全職嘮叨狂人”。大概女人天生就有點“好為人師”吧，但男人特討厭這點。
⑧ 女人總是想太多。
男人跟女人不同，他們喜歡簡單直白地看問題。要是女人讓他們琢磨沉默背後或字裡行間潛藏的意思，那他們可要抓狂了。男人討厭女人總是想太多，故意無中生有、莫名憂愁。
⑨ 有時女人會利用性別優勢。
男人可能不會挑明，但確實討厭女人因為性別身份而受到特殊照顧。擠公交時給女人讓座、不能拒絕女人搭便車或公司要照顧女職員等等，其實都讓男人心不甘情不願。
⑩ 女人有時非常情緒化。
男人對女人另一個常見的抱怨就是～女人的情緒太難琢磨了！她們一會兒陽光活力，一眨眼又大發脾氣、天下大亂了！男人真心受不了哇！
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男人對女人的十大抱怨
match 生活網／微微健康網～2021年05月22日
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別再壓抑負面情緒！哭為身心帶來的五種好處
★ 海倫
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當生活壓力大讓人情緒崩潰時，大部的人都習慣先告訴自己「不要哭」，認為隱藏脆弱、負面的情緒才是成熟的表現。其實難過時不妨就允許自己大哭一場，不只對身心有很大的益處，好好釋放掉情緒才有更多動力重新再出發！哭帶來的五大好處。
① 避免失控肥胖：
當因為壓力、失戀，或是看一部感人的電影流淚時，這些因為情緒宣洩所流出的眼淚，會釋放激素降低體內的壓力賀爾蒙，避免身體為了對抗壓力而吸收多餘熱量。美國美國加州洛斯阿圖斯驗光中心（Los Altos Optometric Group）眼科醫師紐菲德（Aaron Neufeld）的研究顯示，真實情緒的眼淚具有瘦身效果。
② 維護眼睛健康：
流淚不只能釋放情緒，也是人體防護的機制之一。眼淚可以滋潤眼球，把髒汙沖走，當中含有的「溶菌酶」還能達到殺菌的功效。溶菌酶是人體免疫系統的一部分，在眼淚、唾液及鼻涕中都有它的蹤跡，它可以破壞細菌的細胞壁，促使細菌死亡。
③ 緩解身心疼痛：
當感受到壓力、疲勞時，會使體內的壓力賀爾蒙提高，導致身體和心理加倍焦慮、緊張。哭泣能使大腦中的腦內啡增加，增加愉悅感，幫助身體及心理減緩疼痛。
④ 幫助思考更加清晰：
大哭一場可以讓我們正視內心，與自己溝痛現在面對的困境是什麼，更加的認識自己的情緒。當哭完後冷靜下來，能讓思考更加清晰，也許還能對突破困境有所幫助。
⑤ 預防憂鬱症和疾病：
當大哭的時候，會傳遞訊號使副交感神經運作，讓肌肉、心情都感到舒緩放鬆，幫助調節自律神經平衡。尤其現代人為了保持專注面對緊湊的工作與生活，交感神經長期處於緊繃狀態，若造成自律神經失調，可能演變為憂鬱症、躁鬱症或是產生心血管疾病。
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別再壓抑負面情緒！哭為身心帶來的五種好處
match 生活網／HEHO 健康～2021年06月14日
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年少的自信是加法，大人的自信是減法
★ 與自己的內在小孩重逢／悅知文化
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自信，是一種寶貴的特質。通常，我們很容易會把「自信」和「自卑」視為相對的兩個極端。但是，事實卻不是這樣。外表看起來自信的人，內心未必沒有自卑的一面；而一直感到自卑的人，其實也有可能會是足夠自信的喔。的確，我們常聽身邊不夠自信的人說：「我因為○而感到十分自卑。」其中的「○」可以用很多形容詞替代，例如：「太矮」「太醜」「太胖」「太笨」「太差」「太窮」… 所有達不到世俗標準的本質，都會讓自己自慚形穢。那是因為年少時候的「自信」，是被加法累積出來的。美麗的外貌、高分的成績、勝利的獎盃、極佳的人緣、浪漫的戀情、亮眼的財力… 凡是足以得到別人肯定的殊榮，彷彿都成就了年少的自信。
等到我們經歷足夠豐富的人生，才漸漸體會到：美麗的外貌容易如花凋零、高分的成績未必等於可以貢獻的能力、勝利的獎盃已經舖滿灰塵、極佳的人緣讓自己淪為討好而委屈、浪漫的戀情不敵生活的實際、亮眼的財力換不到健康的身體… 當那些靠外在表現加分，而得到的自信，並不能夠在時光的旅程中，持續支持自己向內學習時，它們就開始逐漸在歲月中崩解，並減淡年少時透過加分累積而來的光彩。這時候原本自信的人，不是變得更武裝、更強悍、更誇張，就是突然像「消風（意味：洩氣）」的氣球，軟塌皺陷，不再風光。
反而是那些一直覺得自己不特別怎麼樣的人，有可能一步一腳印在日常平實的過程中，接納了不夠完美的自己，也隨順了不夠亮眼的際遇。人近中年之後，有了一種釋懷的自在，不再積極與他人強行競爭、也不再像從前那般老愛嫌棄自己，姿態始終柔軟，神情維持雅適，呈現出另一種大人的自信，讓別人覺得舒服，自己也覺得好相處～無論是獨處或共處。活到成熟的年紀，就會知道：真正的自信，並非多麼優秀、傑出、富有，而是完全接納現狀的能力。我們終於學會：若真的想要與世界和解，就不要繼續和自己為敵。
幾天前，在百忙中，接受老友相約，喝一杯咖啡。他年輕時都是念資優班，一路讀到碩士，進入金融圈，業餘仍醉心與音樂與藝術，並且崇尚名牌。他說：「立志不讓銅臭味，汙染個人品味。」閒談之中，我竭盡所能地傾聽，彷彿激勵對方的滔滔不絕。過去所有的年少有成，都變成他此刻的憤世嫉俗。我愈聽愈心疼的是，一直到離開咖啡館之前，我都沒有不耐煩、或任何嫌惡鄙視，我很珍惜他依然把我當老友，依然用他向來追求富貴的眼光，勸導人生價值觀已如浮雲的我。只是目送他駕駛高級房車離開的身影，看到繁華深處的寂寞。
反觀，我的另一個朋友。大半生都從事雖不完全喜歡，但至少讓自己衣食無缺的工作；常和女兒鬥嘴，卻總要依約周末在家吃晚餐；掛在嘴邊說自己肚腩好大，只是抽不時間去健身房運動… 用了幾十年時間，努力去改變自己所能改變的，接納自己改變不了的，然後，在來來回回的矛盾與掙扎中，安身立命。最近，他答應女兒，慶祝她高中畢業，父女要一起環島，事先約了住外縣市的前妻，在旅途中的一站共進晚餐。為了這趟旅行，他省了半年的星巴克、賣掉一台單眼骨董相機。還自我解嘲說：「你看，我是不是很會斷捨離。」在眼前這位大叔眼角的笑意裡，我看到令人感覺很舒服的自在。這，是一種大人自信。它不是靠外在贏取的成就培養出來，而是從內在無數次割捨的鍛鍊中所獲得。
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年少的自信是加法，大人的自信是減法
match 生活網／優活健康網～2021年05月30日
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愛情依賴症：工作生活沒問題，遇到感情就失能
match 生活網／優活健康網～2021年06月20日
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價值觀不同，是需要磨合或根本不適合？
★ 關係免疫力／時報出版
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毫無疑問，擁有共同的價值，關係才能長長久久。不過，價值觀很難完全符合，每個人重視的項目都不同。當然大部分的人都重視守時、有信用，但有些人會比較隨性一點。就像有時你跟伴侶計畫好週末要返鄉探親，但突然有人送你演唱會門票，這時兩人就得好好討論該如何選擇。每個人都有自己的價值觀，好與壞有自己的看法，也會有各自喜歡或討厭的事物。我們的態度、行為和選擇反映了自己的價值觀。價值觀也包含了道德觀，所以我們會認為有些事情比較高尚、有些舉止比較受人尊敬。
根據道德心理學的研究，有些價值在各地都被認可，我們稱為普世價值，在各種文化中都存在這五項價值觀：關懷與同情心、公平與正義、忠誠、尊重權威、以及高尚與純潔。這些價值也會影響我們的政治傾向。大部分的人都相信這些道德價值。自由派人士比較強調前兩項，保守主義者則五項都重視。有些價值觀強調個人特質，也廣受大眾接受：樂觀、率直、熱情、喜歡發問、敏銳、有創造力、守時和獨特性。
不管是道德或個人價值，皆由人格和生活經驗塑造。人格則由天生特質、社會條件和教養所組成。有的父母鼓勵孩子理性思考，所以孩子長大後比較擅於分析，把知識當成重要價值。他們必須有憑有據才會做決定，對主觀意見或道聽塗說的訊息保持懷疑態度。對某人無法產生尊重的感覺， 就會很難對他產生安全感和連結感。價值觀、道德觀不同，也很難產生尊重的感覺。唯有實踐我們認同的核心價值，才會尊重對方。有的人重視誠實，所以就很難尊重老是說謊的同事。
前面提到，有差異時，許多人會認為對方需要改進；同樣地，價值觀不同時，也有人會認為對方不如自己而加以批評。價值觀又包含道德觀，所以我們認為對方價值觀低下時，就會更加強調彼此的差異，兩人的連結感就會更少。既然我們覺得對方道德上不如自己，就更難產生尊重的態度。令人擔憂的是，我們那麼重視價值觀的差異，就很難對在意的人保持尊重。然而，研究顯示，彼此尊重才能維持長久的關係。在實驗室中，專家觀察伴侶的互動，只要有一方展現輕蔑的態度，嚴重鄙視對方，後來總是以離婚收場。有些人會發生外遇，主因就是感受不到伴侶的愛慕，也就是全心全意的尊重。
當彼此價值觀不同時，該如何保持尊重？首先，先了解尊重的含意，基本原則就是「己所不欲、勿施於人」，待人以誠。尊重也是一種信任感。你相信對方值得尊重、天生有價值、有尊嚴，在道德上不低於你或任何人。也許你不贊同他的行為，認為當中有需改進之處，因此保持疏離，但你不會把他當成次等人。你懂得欣賞每個人本來的樣子，尊重他的生活經驗，不會指望對方變成另一種人。因此，當你覺得很難尊重對方，就代表你沒有發揮足夠的同理心。就算你們互動頻繁，也只是表面上的來往。
對方的價值觀跟自己不同，有時真的很難尊重他，特別是他踩到你的底線，違背你的核心價值。這時你必須決定是否繼續往來、改變相處方式或乾脆一刀兩斷。
我們在第九章會繼續討論如何處理這種僵局。不論你是否尊重對方，你仍然可以行禮如儀，至少在行為上尊重對方。既然想要被尊重，就先尊重對方，你的一言一行體現了公平的價值。
每個人價值觀總是不同，但這些差異是否嚴重，可由四個因素去判定：① 彼此的關係有多密切，是否建立在共同的價值觀上面。② 哪些價值觀不同。③ 有差別的價值觀對各自有多重要。④ 這些價值觀是否彼此衝突。如果你們關係很親密，一定會有許多的共同價值觀，但也有各自珍視的核心價值。比方說，在道德上，你每件事情都要保護對方，而對方重視個人自由；在感情上，你注重親密互動，而對方想要獨立和自由。這樣的價值觀差異就很難克服。
如果只有一方堅持自己的價值觀，那就沒有人需要妥協，兩人的關係就不會出問題。有的人就是喜歡直來直往，講話直白、也不喜歡聽到刻意討好的話，但是你的伴侶對這點沒意見，那兩人就不會因此有摩擦。不過，若兩人所重視的價值觀剛好對立，那相處上就會很痛苦，因為彼此的需求有衝突。你喜歡直來直往，但朋友認為在社交場合講話要得體而婉轉，以維持和諧的氣氛。那麼雙方的需求就很難得到滿足。除此之外，還有些人非常強調彼此要有共同的價值觀。所以當價值觀有衝突時，要仔細了解對方的需求。
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價值觀不同，是需要磨合或根本不適合？
match 生活網／優活健康網～2021年06月05日
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脆弱的高自尊，我的安靜只是我的保護色
★ 自我心理學幫你好好做自己／方舟文化
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自尊，是個體對自己能力大小以及價值高低的判斷和感受。根據自尊水準的高低，可將其分為「高自尊」與「低自尊」。研究普遍發現：相比低自尊群體，高自尊群體更加樂觀，擁有更高的生活滿意度，在困境中也更加堅韌等。但與此同時，研究者也發現高自尊群體存在著異質性：有些高自尊者對他人的需要缺乏敏感，甚至更容易產生攻擊和暴力行為，而另一些高自尊者卻不這樣。高自尊的異質性，促進研究者對其分類探索。研究者們主要根據以下四種標準來劃分高自尊：
① 穩定性。即根據自尊是否隨著時間、情境的波動而變化，將高自尊劃分為穩定型和不穩定型。其測量方法是讓被試者完成多次整體的自尊量表測試，來判斷其穩定性。
② 防禦性。即根據個體是否隱藏了消極自我感受，並且公開表現出積極的自我感受，將高自尊分為防禦型高自尊和安全型高自尊。這兩種類型，可以通過同時測量個體的整體自尊與社會贊許性來識別。
③ 依賴性。即個體的自尊是否依賴於達到現實或者他人的期望標準，將高自尊分為依賴型高自尊和真正的高自尊。該類型主要通過相依性自尊量表和自我價值感相依性量表測量。
④ 一致性。即外顯自尊與內隱自尊這兩個結構，在各自測驗的得分上是否一致，分為一致型高自尊與不一致型高自尊。外顯自尊的測量主要通過自我報告法，而內隱自尊則主要通過內隱聯想測驗、閾下態度啟動任務等進行測量。
而麥可．柯尼斯（Michael Kernis）把上述的不穩定型高自尊、防禦型高自尊、相依型高自尊和不一致型高自尊統稱為「脆弱的高自尊」，把與之相對應的高自尊統稱為「安全的高自尊」。聯想到生活中，有時候人們會用「自尊心真強」去評價一個人，暗含著這個人清高、不好相處、易激怒等，應該就是指脆弱型高自尊者。言情小說中，霸道總裁往往戴上冷漠或者自戀的面具，來掩飾自己內心的孤獨與脆弱，而傻白甜女主角總會用愛來治癒他。某種程度上，脆弱型高自尊和霸道總裁形象極為相似，他們總是採用各種防禦性策略來掩飾自己真實的內心，舉幾個例子：
① 自戀：女人，你是不是愛上我了。研究者發現脆弱型高自尊多是自戀的，自戀做為一種誇大的方式來支援和提升自尊，其本質是用表面的高價值感來掩飾隱藏於內心的低自我感受。
② 否認：我不是，我沒有，你瞎說。脆弱型高自尊者在面對失敗時，往往傾向於否認自己的責任：「我沒有通過測驗，是因為題目太難了」。這是因為脆弱型高自尊其內隱層面與外顯層面的自我評價是分離的。因此當「考試失敗」這種自我威脅資訊出現時，他們內隱的消極評價就會被喚醒，並產生強烈的羞愧感。為了逃離這種體驗，他們就會把責任「甩鍋」給外部因素，否認自己的責任。
一杯喝了一半的水，有些人會欣喜於剩下的半杯水，而有的人則會歎惜空的那一半。這就是生活中關於注意偏向的例子。注意偏向是指相對於中性刺激，個體對相應消極或積極刺激表現出不同的注意分配。研究發現：相比安全型高自尊個體，脆弱型高自尊個體對消極的人際評價訊息有更大的注意偏向，並且這種注意偏向的內在機制是注意解脫困難，而非注意警覺。也就是說，脆弱型高自尊個體在注意到消極的人際評價訊息後，很難把注意力從其中轉移，會較長時間的停留在負面資訊中。
他們非常在意同伴評價甚至會過度追求同伴認同，但在與同伴交往中，卻傾向於把正向資訊解釋成拒絕的資訊，對別人的好意持有更多的懷疑。還有研究發現：脆弱型高自尊個體對憤怒面孔比快樂面孔更敏感。可能在脆弱型高自尊群體的眼中，世界就像被蒙上了一層灰色的濾鏡。他們渴望得到他人的認可，卻也因這渴望而對負面資訊更為敏感，感受到拒絕的他們，更容易採取言語攻擊等策略來進行自我保護，最終導致——明明是想靠近，卻孤單到黎明。
關於脆弱型高自尊的研究，大多數都揭露了該特徵的負性影響。但換個角度思考，雖然脆弱型高自尊否認了自我內在的消極感覺，但這種行為是否也展現出了他們對積極美好品質的嚮往，以及一定的自我調節能力呢？我認為相比於純粹的低自尊個體，脆弱型高自尊是具有一定適應性與可發展性的，研究可考慮如何針對其特性進行干預，幫助個體獲得更好的自我價值感。
另外，柯尼斯整合了穩定性、防禦性、相依性與一致性的特點，將高自尊分為脆弱型與安全型。這種分類雖然較為全面的劃分了高自尊，但同時也會存在不夠細緻的問題。比如低外顯—高內隱自尊個體，雖然會被劃入脆弱型高自尊群體，但是他們的外在表現行為，顯然有別於大部分脆弱型高自尊個體。比如，防禦性行為在低外顯—高內隱群體上，可能表現為「自我貶損」，以通過抱怨自身的缺點來傳達出「我覺得自己十分特別」的隱性自戀。因此，我認為有關高自尊的分類理論還需進一步完善細化。
以及我們需要思考的是，為什麼脆弱型高自尊會去否定自我內在的消極感受？這其中是否受到社會贊許性的影響？比如男孩子從小被教育哭是不好的，久而久之他們習慣於掩飾自己的悲傷。以此類推，自卑與低自尊等被社會所厭棄的特徵因此需要隱藏，但長此以往個體所感受到自己內在與外在的分裂，又可能加劇自卑感的形成。
假如，個體能夠無壓力的表現出自己低自尊的事實，低自尊、無能的人不再被厭棄，或許就不會有脆弱型高自尊群體了。換言之，我認為脆弱型高自尊等現象的出現，有可能並不只是個人自我悅納的問題，同時也是社會悅納的問題。雖然社會不會仁慈到為個人負責，每個人還是只能背負各自的枷鎖前行，但心理學或許就是那一把打開枷鎖的鑰匙吧。
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脆弱的高自尊，我的安靜只是我的保護色
match 生活網／優活健康網～2021年06月06日
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安寧療護導入VR，不帶遺憾走完人生路
match 生活網／健康醫療網～2020年11月24日
你想要如何走到人生終點？「善終人生」的幾個可能
獨立評論 周恬弘～2018年06月22日
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