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何謂愛自己？四十歲重新再愛一次
★ 編輯部／綜合整理
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當愛經歷過破碎和修復的過程後，內在會變得更成熟。在聖經哥林多前書第13章愛的篇章中，有一段關於真愛的描述：愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒。愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。換句話說，如果不是真正成熟的愛，就會無法恆久忍耐，會嫉妒、會發怒、會自誇、也會張狂；如果不是真正成熟的愛，會變得只看對自己有利的地方，會計算人心險惡，也無法做到凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。
這樣的愛不只適用於男女關係，其他關係也適用。而在所有關係中，最重要的是跟自己的關係。如果你很容易感到不耐煩，應該回頭檢視自己的內在。也就是說，真正的愛並不是在生氣時，一昧指責對方，而是必須先檢視自己。深入覺察內在，修復內心的傷口，唯有如此，才能發自內心付出更多的愛。愛別人之前，要先愛自己。不愛自己的人，無法別人。必須接納自己的不完美，肯定優點，包容缺點。如果我們總是用嚴苛的標準對待自己，很容易會以同樣的標準去要求別人，難以包容對方的缺點。
愛自己，並不是因為自己是完美的。如果總是拿自己和別人比較，認為自己很糟糕，看到對方的缺點時，也會容易感到煩躁。因此，請先好好的接納自己吧！四十歲，重新再愛一次。現代人步入婚姻的時間點和家庭型態，和以前已大不相同，婚姻制度也正逐步在改變。過去一提到四十歲，馬上就會聯想到是已婚、有小孩的典型家庭狀況。但現在卻不同了，晚婚成了一種趨勢，有人到了四十歲才結婚，也有很多人還未婚，甚至也有不少是離婚後恢復單身。然而，即便是因為害怕承擔婚姻責任而不想結婚，也一樣會渴望愛情。
當夫妻步入四十歲後，看到彼此的臉不再像年輕時那樣悸動，甚至還會覺得煩，年輕時如此小心翼翼呵護的愛情，究竟消失到哪裡去了？愛情不是只有絢麗美好的一面，那並非愛情的全貌。如果認為那種怦然心動、甜蜜愉悅的感受就是愛情，那是對真愛的一種汙辱。真正的愛情並不是單憑感受，因為要愛上一個人陷入熱戀並不是件難事，是自然而然就會發生的。比起感受，接下來需要的是用心經營，重要的是意志和責任。一段愛情關係要維繫，需要兩個人互相照顧，懂得體貼彼此的心意。
而要做到真正照顧對方，體貼對方心意，必須要經常設身處地，站在對方的立場著想，同理他的感受。體貼和關愛需要智慧，也需要勇氣去運用。唯有如此，我們才能去愛、去守護我們心愛的人，包容接納彼此不圓滿的地方。所謂的適婚年齡，實質上並沒有太大意義。值得被愛的年紀，最適合戀愛的年紀，是當我們已經準備好的時候。四十歲單身的人，可能會羨慕已婚者。也許對婚姻抱著更多幻想，也可能認為愛情是毫無意義的事情，就算孤單痛苦也會刻意逃避。但其實，不管是對已婚的人，還是單身的人來說，愛都是生活中不可或缺的一部分。
愛透過各種管道，流進我們的生命中，對象可以是心愛的人，可以是愛犬，也可以是大自然，甚至是敬愛的神，我們的生活周遭到處充滿了愛。不要落入比較陷阱，而感到沮喪。用心愛自己，用心去感受生活的細微處，你會發現，這所有的一切都是愛。請記得，愛的樣貌多采多姿，愛會以不同方式來觸動心弦。並不是過了四十歲後，愛就會消失，說不定到了這個年紀，我們才能真正體會到愛的本質是什麼。
愛與被愛都不是件容易的事，即使到了四十歲，愛情依舊很難。不用努力、不必付出代價就能得到愛情，是最簡單的。如果是因為對方的外貌、財力、幽默感等外在條件愛上對方，把自己寄託在這種美好夢幻的感覺上，一旦感覺消失了，要堅守這段感情就變得不再容易。看到自己和對方的缺點後，能夠不轉身離開，需要很大的勇氣。因此，事實上只有少數的人，才能實現那樣的愛情。（本文摘自／年屆四十，中年迷路：不安是人生課題未解，重新盤點現狀，找到最值得努力和期待的事／采實文化）
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何謂愛自己？四十歲重新再愛一次
match 生活網／優活健康網～2020年02月29日
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人為何會感到心煩
★ 微微健康網
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在街上，或者在室內，我們總會聽到一句話“我煩死了”或者“我最近好煩，別理我”。煩死了已經成為了人們的口頭禪。為何會感到心煩呢？難道真的是因為心情不好或事情太多的原因嗎？從心理學與腦科學分析，容易煩躁實質上是一種類似於腦損傷引起的後遺症的行為或情緒，對人類健康極為不利。對很多人來說，煩悶不過是一種短暫、幾乎微不足道的情緒，很容易消散，比如某項工作任務一完成，或某個講座剛結束的時刻，這種情緒很快就煙消雲散了。
但是，煩悶還有更不好的一面：很容易出現煩悶情緒的人，有下列症狀或行為的危險係數也較高：抑鬱、焦慮、藥物成癮、酗酒、沉湎賭博、飲食失控、敵意、發脾氣、社交能力弱、學習成績差、工作能力低。關於煩悶情緒之謎，已經有所瞭解的方面就是存在個體差異，如興奮程度高低的差異、對新奇事物的要求程度的高低等。例如，和女性相比，男性一般更容易覺得煩，也更容易從事冒險行動，更喜歡以危險遊戲為樂，更容易說他們所處的環境很鬱悶。
從一些有腦外傷(TBI)的病人身上，可以得到有關煩悶成因的一些線索：腦外傷的人，最初的表現就是容易沉湎於危險程度較高的活動。極容易覺得煩躁的人，在怎麼讓自己開心方面的能力往往較差，因此，他們只好通過濫用藥物之類的行為來麻醉自己。藥物濫用行為往往發生在一個人無所事事的時候，每到這種時候，如果不用藥物，他們也會想辦法放縱自己。在青春期，這種情形尤其容易發生，因為這個時期青少年往往會把成年人應對煩躁的各種辦法混為一談。因此，煩躁情緒會變成人類尋找感情寄託的終身根源。
可是，如果那些藥物癮君子能夠學會如何應對自己的煩躁情緒，他們煩躁情緒復發的可能性就會降低。現代人類的文化也離不開外界的娛樂方式，如電視、電影、互聯網、視頻遊戲等，這種文化對煩躁現象的日益嚴重也起著一定的作用。煩悶的根源很可能在於我們對事物的理解力出現結構性缺失，即對自己所要做的事情的意義認識得不夠全面。容易煩躁的人，自我意識水準測試的得分一般會比較低，這些人一般難以精確的監視自己的心情和情感，因而也難以判斷自己真正需要什麼。
人們所發現的這些現像是符合煩躁情緒的心理動態模式的，也就是說，有這種心理模式的人會壓制自己真正的需求和願望，從而無法判斷什麼樣的活動才能滿足自己的需要。雖然這種需求抑制說尚有爭議，但是那些患有“述情障礙症”(alexithymia)的學生，確實更容易出現情緒煩躁現象，有這種症狀的學生，不知道如何表達或判斷自己的情感狀態，難以區分什麼是身體需要，什麼是情感需要，容易抑制其內在的情感需求，生活中充滿幻想。從更高層次的能力水準看，注意力是否能夠集中，或能否專心致志地從事某項工作，對是否容易產生煩躁情緒也有很大影響。
那些患有注意力缺失多動症(ADHD)的人也更容易產生煩躁情緒，那些在注意力持久性測試中得分較低的人也一樣，而那些大腦受過傷，或者容易走神者亦然(例如開車時出現無意識轉向，或者把牛奶錯放在碗櫃裡面等)。實際上，對注意力的直接操縱也容易讓人產生煩躁情緒，這就表明，我們之所以覺得事物很煩人，可能是因為這些事物需要我們集中精力、需要全神貫注的緣故。有個術語，叫做“流心理學”，就認為一個人若能全神投入到工作中，能夠鍥而不捨，並且享受工作的樂趣，那是因為他的能力正好能夠應對所面對的挑戰的緣故。
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人為何會感到心煩
match 生活網／微微健康網～2020年03月03日
處理生氣情緒５大類，你屬於哪一型？
match 生活網／優活健康網～2020年02月16日
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不用證明我好或不好，勇敢活出自己
★ 編輯部／綜合整理
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不用證明我很好，也不用證明我不好。我是獨特珍貴的存在，只需要真正的活出自己。蘇青端著茶托放在桌上的時候，易晴正窩在沙發裡，一隻手托著自己的臉頰，彷彿在沉思。「怎麼啦，看起來眉頭深鎖，在想什麼事嗎？」易晴稍微坐直，說：「前兩天，經理把我叫進辦公室，跟我說接下來有個計畫，要調派一個人手到上海協助一個重要專案，大概需要半年的時間 …」「喔，是嗎？又是一次外派的機會？這次你有什麼的心情或想法呢？」「嗯 …你知道的，以前我都是直接拒絕，但是這次我想接受這個挑戰，我有信心可以做的好，我也打算跟志遠好好談一談。」
「聽起來，你和以前不一樣了？不再是討好的先體貼別人、猜測別人，然後壓抑自己的渴望，而是選擇說出口，並且跟志遠討論。不管這次的結論是什麼，你已經開始創造我在，你也在的新關係了！」「真的嗎？能被你這樣認證好開心啊！我也真的覺得這次不太一樣，好像心比較定，整個人也比較穩。我不知道怎麼說，但是這種很『在』的感覺真的很好。是因為『獵豹我』開始出來了嗎？我知道，我想要去試試這個挑戰，也不擔心志遠，他可以照顧好自己。甚至，在這段時間，我也發現他其實是欣賞我、支持我的。」
「但是 …」易晴原本俐落清楚的語氣有了遲疑，「我仍然掛心小蝴蝶，雖然在生活上有爸爸、奶奶、姑姑照顧她，但她畢竟還小，還需要媽媽，她可以適應嗎？她會不會很受傷？以前即使我媽媽那麼全心付出，我都還受傷了，現在我可以這麼自私嗎？我會不會也讓小蝴蝶受傷呢？」「我聽見你對小蝴蝶的愛，聽見你的擔心，也聽見你認為『媽媽不可以自私』的觀點，這麼多重的心思，一定讓你很焦慮、沉重 …」「可是，」蘇青停頓了一下。
「你有想過嗎？你可以直接問小蝴蝶呀！去跟她說這件事，告訴她你的想法和顧慮，也聽她的聲音，瞭解她怎麼想。這也是你和她很棒的連結，不是嗎？」「跟小蝴蝶討論這件事嗎？她才八歲耶 …」「我一向認為，孩子其實什麼都懂，只要你願意好好跟她說，聽她說。所以我從女兒若安很小開始，就會和她討論、對話。」蘇青輕嘆了口氣，由衷地說：「其實女人結婚、生小孩之後，我們的角色就更多重了，職場和家庭之間的兩難，的確是太多女人共同面對的真實挑戰。我曾經也面臨和你一樣的困難抉擇！」
「真的嗎？那你是怎麼處理的呢？你跟女兒討論了嗎？她多大？你怎麼跟她說的呢？」易晴急切的問。「那一年她九歲，當時我跟她說『媽咪面臨一個很重大的選擇，因為你是我很重要的人，而且這件事會影響到你，所以我很想聽聽你的想法。雖然這是一個很大的決定，所以沒辦法只以你為主，但是媽咪希望你知道，你的想法會是我很重要的考量。』我跟她說，因為這個討論很重要，所以我要跟她有一個下午茶之約，請她選一個她喜歡的下午茶店 …我記得，那天下午，我和她一邊吃由她精選的蛋糕、喝她愛的奶茶，跟她解釋北京的工作邀約。
「我跟她說這個工作吸引我的部份～可以實踐我的夢想，可以為我的工作發展好基礎，可以建立經濟上的安穩～而這一點也會跟她相關。我也真誠的跟她說讓我遲疑的原因～她是我很重要的人，我很希望可以更好的陪伴她。這個改變的時間預計大約是一年，我可以承諾她每個週末我會飛回台北跟她相聚 …」「那她的反應是什麼？她真的聽得懂嗎？她沒有大哭或鬧彆扭嗎？」易晴忍不住好奇追問。「她一邊吃蛋糕，一邊聽我說。後來，她拿出故事書跟我玩了一下，又繼續吃了幾口蛋糕，才說：『嗯，我要再想一想。』」
滿臉的驚訝寫在臉上，易晴說：「天啊！她沒有說好也沒有說不好，她說要再想一想？她的反應怎麼可以這麼成熟？那你怎麼回她呢？」微微笑了一下，蘇青給自己的茶杯裡加了些茶，「坦白說，我聽了她的反應也很訝異，應該說，更多的是欣賞。我知道這孩子是真誠地跟我對話，所以我更真誠尊重地對她說：『媽咪也覺得這是一個很大的決定，需要長一點的時間想一想。沒關係，你可以慢慢想，等你想好了再跟我說，我們再喝一次下午茶，然後換媽咪聽你說你的想法好嗎？』」
「你的回應好棒喔！裡面有好多的理解和接納，原來你是這樣和女兒對話的啊！」易晴的眼神裡閃耀著深受啟發的光芒，「那後來呢？」「大概過了一個星期吧，有一天晚上她突然跟我說：『媽咪，我想好囉。』於是週末我們又一起去喝下午茶，她一樣點了最喜歡的蛋糕和飲料，我也享受著我的咖啡。我們就這樣一起先享受了一段輕鬆的時光之後，她再度跟我確認了一次細節，包括我承諾每個週末我都會飛回台北跟她相聚之後，她說：『媽咪，我覺得你可以去北京工作 … 』
「當時，我跟她說：『謝謝你！媽咪感受到你給我的愛和支持！這讓我覺得很溫暖、很感動！不過，就像我之前跟你說過的，這是一個很大的決定，所以媽咪會很認真的從各方面去思考。但是無論結果是什麼，謝謝你愛我，我也很愛很愛你……』「當然，後來我也真的做到了我的承諾，這是任何關係中都很重要的事情，那讓我們確實感受到愛的存在。」分享完這個多年前的故事，蘇青整個人彷彿仍籠罩在感動與溫暖交織的迷人光暈裡。那裡面有真誠、有等待、有理解、有支持，更有兩個個體同時存在的飽滿的愛。
被這一切深深感染的易晴，早已經卸下一進門時的慌快節奏，一起跟著緩慢並飽滿了起來。再開口時，她的語氣充滿感動卻安穩，「這真的是好美的一段互動！謝謝你分享這段故事給我。我也要找一個時間約小蝴蝶喝下午茶。無論最後的選擇是什麼，我都希望跟小蝴蝶是這樣能夠好好對話的關係。」「嗯，這只是一個分享，你也可以創造屬於你和小蝴蝶的對話方式。」蘇青用暖暖的微笑打開了一個真誠的空間。（本文摘自／認真的你，有好好休息嗎？～平衡三力，找回活力／心靈工坊）
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不用證明我好或不好，勇敢活出自己
match 生活網／優活健康網～2020年02月29日
不說一句話就得到別人注意的６大方式
match 生活網／優活健康網～2020年02月02日
在每一次的整理中，看見真正的自己
match 生活網／慈善新聞網～2020年03月08日
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年屆四十，步入中年空虛與無力感？
★ 編輯部／綜合整理
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「到了這年紀，卻沒有什麼想做的事。一輩子都在忙家務，根本沒想過自己可以做什麼。孩子們長大了開始忙學校的課業，獨自面對空蕩蕩的家裡，覺得自己一事無成，現在唯一能做的，好像只剩下等著老去…」「過去在公司曾經做到很高的職位，但為了照顧家人，不得已只好選擇離職。已到了這個年紀，卻沒有動力重返職場。很多人都說現在才是開始，甚至比年輕時更拚命、更努力，不明白為什麼我會變成這樣？」
有些人過了四十歲，依然充滿熱情地追求自己的夢想；但也有人反而在此時失去生命的動力。一想到未來還有四十年，或更長的時間，便備感壓力；面對四十歲的空虛和無力感，他們心力交瘁，開始懷疑自己：「這一路走來到底為何而忙？」甚至找不到自己存在的價值。會有這樣的反應，一點也不奇怪，這是步入四十歲後會有的症狀。體認到自己和生命的限制，不全然是壞事。
我們都活在既定的限制裡，地球的資源有限，時間也是有限的。死亡，更是每個人這輩子都擺脫不了的限制。雖然四十歲離死亡感覺還很遠，但對失去生命動力的人來說，每一刻都像是走在懸崖上。不管哪種信仰，最終還是要面對死亡，於是人們不再對這些準則深信不疑。生活失去信仰準則的人們開始陷入空虛，我們在不知不覺中，各自空虛、各自寂寞，可是卻有很多人，不想擺脫這份空虛，反而渴望沉浸其中。
「空虛」是一種現代社會的文明病。然而，媒體卻大肆渲染，不停鼓吹洗腦人們，靠購物來排遣空虛。要擺脫空虛，必須先意識到自己是有極限的，在生活中找到自己的依靠。那依靠可以是人、宗教，或是追求新的夢想，也有可能只是單純需要休息而已。當陷入空虛時，要注意的是，不要忽視自己的情緒感受。如果放任這樣的情緒不管，或許不會立即出現問題，但最後還是有可能會受傷。因此，不要逃避或刻意壓抑內在的空虛感，陷入空虛時也不必太焦慮，稍微放輕鬆，給自己一些時間，好好陪伴自己就行。
當無法輕易改變現況時，總會讓我們感到挫折，因為無法突破這個界限，內心陷入空虛。跳脫的方法之一，就是尋找自己的精神寄託。像電影裡的娜塔莉，雖然無法實現改變世界的夢想，但她善盡職責，當好一位妻子、母親和老師。當她的學生批評她是落伍的上一代時，她沒有反駁辯解，而是坦承自己老了、變了。雖然徹夜未眠躺在床上哭泣，但隔天還是一樣以從容自在的神情，坐上火車。回到家後，身邊有心愛的孩子和可愛的孫子，縱然家人不理解她，她只能把悲傷藏在心底，但對她來說，和家人在一起，就能讓她感到快樂和幸福。
她沒有假裝堅強，反而盡力享受生活中的幸福美好。她坦然接納自己的脆弱，不武裝自己，隨順自然地面對一切風浪。雖然放低姿態，卻未放棄生命的尊嚴，她比二十、三十歲時，活得更精采燦爛。為了讓生活維持平衡，即使內心稍微失衡，但能在迷惘中重新找回重心時，反而會讓自己站得更穩。迷惘沒什麼不好，軟弱也一樣。之所以會害怕，是因為怕軟弱被看見，承認自己的軟弱，反而會為自己帶來勇氣。
四十歲正是時候，去擁抱你的軟弱、空虛和內在的黑暗！四十歲的你，或許會比年輕時更迷惘、更軟弱。因為到了這個年紀，已經不會再有人給你答案，困惑時彷彿只剩下自己，待在最黑暗的角落中獨自摸索。不過，你也已經明白，生命並不需要無止盡地驅逐黑暗，而是去擁抱一部分的黑暗。因此，透過深刻的覺察和體悟，步入四十歲後，可以讓人生重新開始。（本文摘自／年屆四十，中年迷路：不安是人生課題未解，重新盤點現狀，找到最值得努力和期待的事／采實文化）
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年屆四十，步入中年空虛與無力感？
match 生活網／優活健康網～2020年02月22日
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怎麼學會愛自己？關鍵是接納不是自責
★ Jiasheng Li
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生活中總是會有不如意的時刻，不管是工作不順、感情問題，或是常常感到孤單，都是我們需要面對並跨越的生命歷程。而不管有沒有人在身邊陪伴，自己總是自己最好的安慰和鼓勵者。現在市面上不乏教大家愛自己的網路文章和書籍，但難的是要察覺自己值得被愛，這點也往往是阻礙人走出傷痛的原因。以下介紹一些關於愛自己的思維，提醒您別對自己太嚴苛。
要愛自己，首先要能對自己展現同理心、關懷與愛，特別在面對失敗時。懂得愛自己的人就算面對壓力，仍能耐心地調整自己的心態；這不代表要壓抑生氣和傷心等負面情緒，只是不要嚴厲責備自己的不足，並無條件地接納自己的失誤及軟弱。傳統華人文化注重謙虛的美德，但這個特質有時候會不小心變成自我批評的習慣，所以要提醒自己不管做得好不好，都不要貶低自己存在的價值。
有的人會把愛自己和放縱、自憐混為一談，但就跟對待小孩一樣，大家都知道愛他們是要幫助他們健康成長，而不是過度溺愛或保護他們。所以生活受挫時，愛自己的人不會用放縱的方式發洩、逃避，或是胡思亂想沉浸在自己的問題中，而是能換位思考，用對自己和他人無害的方式得到紓壓。要愛自己就要勇於做真實的自己，但不要為了過於追求完美而打壞人際關係，不然可能會讓自己變得孤僻和易怒，並無法容忍或原諒任何犯錯。
愛自己就要勇於承認問題存在，如果拒絕承認，就會產生心理障礙。如果心裡有許多無法釋懷的感覺，承認它存在後，不要讓自己沉浸其中或過度自責，而是要進行自我對話，過程可能很不容易，但只要反覆練習，養成習慣，內在情緒就會愈來愈穩定，自己也會更懂得愛自己。如果找不到問題的答案也沒關係，不用執著解釋所有的不幸，或試圖將絕望合理化，因為不是每個問題都有解決的方法，更何況是複雜的情緒和感覺，所以想辦法散散心就好，不然在自責中陷愈深會愈難脫身。
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怎麼學會愛自己？關鍵是接納不是自責
Hello 醫師～2020年02月26日
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責任原則：先為自己負責，再滿足他人
★ 編輯部／綜合整理
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責任是什麼？責任像河流兩邊的堤岸，引導著水流，灌溉田地，生養果實；它是行為和欲望的界線，領著我們做「應當做的事」，扛「應承擔的任務」、達成「應完成的使命」；責任，就是指示。很多年來，是父母告誡我們責任的內容～好好工作、自食其力、奉養父母、維持穩定的婚姻、生養一兩個小孩～父母以喝斥、命令、威脅的姿態，像在河邊築起兩道堤岸一般，引導我們的能量，去往他們指向的田地，灌溉成林。
這麼多年來，我一直感到好奇。「責任」像塊匾額一樣，掛在每個人的頭上，為什麼卻從沒有人，提出這些問題：背負責任的目的是什麼？背負責任的對象包括了誰？背負責任的順序是什麼？想到這三個問題，讓我陷入沉吟 …責任的目的是什麼？責任的目的是讓自己，過得更好、過得更快樂、更有目標～比如說，我想學會理財，於是我決定記帳。當我決定記帳的時候，我對每天記錄開支、蒐集發票這件事，就有了「責任」。責任，讓我「受力」，讓我「承擔」；我必須耐著性子，花時間、花力氣，不斷給自己打氣，忍耐枯燥，維持紀律，達成目標。
最終，我因負起了「記帳」的責任，存住錢，過得更好～這是責任的目的，責任，是為了讓自己幸福。那麼，責任的對象包括了誰呢？首先，我們第一個該擔負的責任，就是自己～自己想買的房子、想做的職業、想擁有的生活節奏、休閒方式、自己的成長、自己家庭的開支、自己孩子受到良好的教育～我們要為自己，負重、承擔、受力、前行。我們活著，首先必須為自己的生活負責，背負自己的背包，為自己的欲望、理想，奮鬥推進。其次，我們該擔負的責任，包括家人、親戚、朋友，以及地球上，與我有連結的「其他人」，都是我們的責任。
但是，首先背負自己、其次背負別人；別人首先背負自己、其次背負別人；我們對自己的生活負責；別人對自己的生活負責；每個人背著自己的背包，手拉著手，向上攀登，直到登頂 …這是愛，這是連結。人跟人之間，第一個責任，也是唯一的責任，是愛，不是錢。愛是一種絕對的自我中心，是一種被滿足、被保護、被包圍的狀態下，沉穩、安定地行動著。你一定要先承擔自己的責任，讓自己滿足，充滿了愛，才能去滿足別人，這時你才是給予者，不是乞求者（乞求別人關注我、重視我）。
人與人之間、家人之間，要愛對方，不是成為對方～我們不能代替家人思考，代替家人實現願望（你有自己的願望，不是嗎？）代替家人還房貸（你有自己想買的房子，想過的生活，不是嗎？）代替家人承擔他們人生的失意和失望（那是他們的經歷，不是嗎？） … 愛你，不是成為你。愧疚感，大概是世界上最難處理的情緒。愧疚感來自內在，來自我們小時候，學過的規則、教條，要抵抗它，得很有決心。因為它根深蒂固，來自內心。
我自己生長在「沒有界線感」的家庭，對S的處境，感到同情。我能理解S的難處，理解她承受的壓力，但我始終覺得，我們能堅持住，為自己做點努力。我們應察覺自己的愧疚感，察覺自己腦子裡「你很差！」、「你很自私」、「你不孝！」的聲音，然後退一步，像旁觀者一樣，看待自己的處境，檢查自己的「聲音」；辨認出爸媽、親人的「操縱語言」，試著在內心底，為自己打氣。
我相信，如果我們不能控制愧疚感、察覺愧疚感，安頓自己內心，我們面對這種情境，就會陷入掙扎、憤怒、糾結裡，最終破壞愛與信任感，得不償失。我們該讓別人知道，你是你，他是他；由你控制自己。即使一切並不容易，也值得努力。（本文摘自／與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞／采實文化）
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責任原則：先為自己負責，再滿足他人
match 生活網／優活健康網～2020年03月22日
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透過實際言語或行為幫助，能有效排解焦慮增添幸福感
NOW 健康～2019年06月14日
永遠會有誘因讓你分心！史丹佛教授：我們不需要即時查看信箱
match 生活網／女人幫滔客誌～2020年03月19日
心理測驗 《你的專注花語》測驗看看屬於你的是什麼花語
match 生活網／女人幫滔客誌～2020年03月19日
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失敗又怎樣！這樣建立自信愛自己
★ Jamie Chang
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小時候我們都是按照父母或學校的教導來做事，長大後就得靠自己對事情做出判斷和選擇，但面對許多未知的後果，許多人往往對自己的想法沒有把握而躊躇不前。經歷過多次挫敗的人，甚至會愈來愈不相信自己，並且自我厭惡。但人的一生都會經歷過挫折和迷惘，即使當下的選擇不盡理想，但也不代表未來都會如此。以色列第一位女性總理果爾達．梅厄(Golda Meir)曾說：「要相信自己，並創造一個妳也樂意共度一生的自己。將自己的潛力發揮到極致，讓內在微弱但充滿可能性的火花，迸出燦爛的火焰！」如果您心裡有想法卻不敢執行，不妨嘗試以下這些方法來增加自信心：
① 無條件地愛自己：也許總在為人父母後，才開始體會到什麼是「無條件的愛」，或者對其他親人、朋友及伴侶，也都有可能。既然對他人可以，為何不也試著無條件地愛自己呢？即使在犯錯後，也不要過度批判自己或充滿消極的想法，當我們可以做到無條件地愛自己時，也可以無條件地相信自己，並建立信心。
② 做自己：當他人的反應讓您感到不安時，也請時時提醒自己「做自己沒關係」。若老是擔心別人怎麼看自己，而呈現出不同的個性，其實別人也能感覺得到。不妨先從您覺得相處起來舒服的人開始練習，如朋友或家人等。若因為嘗試坦率地做自己而感覺不舒服，請留意自己的感受，並繼續與這些人相處，直到這種不安全感消失為止，目的在於練習接受與適應在人群中，做真實的自己。久而久之，您也會從互動當中更肯定自我。
③ 莫忘初衷：如果對於選擇結果感到難過，請記得您做出的每項抉擇背後的原因，並相信自己確實盡力做出了好選擇。
④ 學習感恩：無論好壞都值得感恩。感激自己個性的某一部分，例如感激可以看到人們最好(或不好)的一面，或是感恩自己喜歡獨處等等。
⑤ 傾聽內心的聲音：透過更了解自己，學習和自己相處能增加自信。您也可以從冥想開始練習，試著每天安靜地獨處5~15分鐘，關注自己的呼吸，如果有任何自我批評的想法產生，試著承認和接受，然後放下它。
⑥ 了解自己的優點：每個人都有各自擅長的事，一定要清楚自己的優勢與劣勢。多做一些擅長的事情也可以增加自信，但若不確定自己擅長什麼，問問身邊親近的人，並開始多花點時間去做這些事情吧！
⑦ 培養正能量的友誼：想想朋友圈裡那些總是正面思考的人，以及堅強且一直努力奮鬥的人，不妨多花點時間和他們相處，漸漸地，您也會受影響，和這些充滿正能量的朋友們，一起正面成長。
⑧ 設定合理的目標：設定目標是一件好事，因為它能激勵我們更努力。但過於困難的目標，可能會因為容易失敗而降低自信，還會懷疑自己的能力。試著將最終的目標細分為許多小目標，階段性地一一實踐，這樣會更容易且會增加信心。相信自己的過程就像練肌肉，不是去一趟健身房就會成為筋肉人般走出來，是需要時間培養的，即使現在缺乏信心，也能藉由努力變得更有自信！
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失敗又怎樣！這樣建立自信愛自己
Hello 醫師～2019年01月17日
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社交恐怖症的臨床特點有哪些呢
match 生活網／微微健康網～2020年02月12日
生活中常見的10種虛偽表現
match 生活網／微微健康網～2020年02月18日
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心靈探索10904輯～孤獨
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